Детство


  Лирика
154
2 минуты на чтение

Возрастные ограничения 18+



К деду с бабой на санях,
В гости ехал с братом.
Степь в таинственных огнях,
Ночью страшновато.

Мне от роду пять годков,
Брат уж в школу ходит.
Ранним снегом, на Покров,
Вьюга хороводит.

Дед поводья отложил,
Крути <<козью ножку>>/
Конь привычный, без удил,
Тянет по дорожке.

У деда хата как дозор,
С овином и сараями,
Да просторный скотный двор,
Дальше степь бескрайняя.

А в ночи чернеет лес,
Конь в снегу и инее.
Дед распряг, конь под навес,
Там стоянка зимняя.

,,-Вы, внучата в дом бегите,
Заждалась бабуля вас.
С себя снег вы отряхните,
И за вами я сейчас.

Мы к бабуле милой,
Влетели в дом стрелой.
,,-Господи, помилуй!
Дождалась я, Боже мой!

А на столе оладушки,
Сливки, чай с варением.
Внучки с любимой бабушке,
Спешили в день рождения.

И голосом простуженым,
Дед молвил у дверей.
,,-Привёз гостей я к ужину,
Давай за стол скорей!

А печи, жар малиновый,
Сморил и клонит в сон.
Дед тонкою периною,
Постель стелил нам он.

Уютно и не страшно,
Лампадка в углу теплится.
Метелица протяжно,
Завоет как волчица.

Снежинки по окошку,
Стучат, пустите в дом.
Дед курит <<козью ножку>>,
Всё думал о своём.

Я думал засыпая,
О валенках, ушанке.
Как птицей я взлетая,
Стремглав лечу на санках.

Свитачев Андрей
Автор
Живу в Волгоградской обл. Палласовском р-не с.Золотари,пенсионер по инв,2гр,староста првославной часовни во имя Архистратига Михаила,в свободное время..

Свидетельство о публикации (PSBN) 23350

Все права на произведение принадлежат автору. Опубликовано 09 Декабря 2019 года

Рейтинг: +1
0








Рецензии и комментарии


  1. anatoliy 16 октября 2020, 20:36 #
    Здравствуйте, уважаемый Андрей. Ваше стихотворение мне понравилось так своей правдивостью, что я не могу удержаться. Так захотелось поговорить о нём более подробно.Просто читаешь и чувствуешь эту зимнюю свежесть, видишь всё что происходит, становишся соучастником события.Замечательно! Ставлю Вам плюс за полученное удовольствие от прочтения.Но мой комментарий ничего бы не значил, если бы я не сказал Вам следующее: Чувствуется, что Вы поторопились и мало работали с ритмом, а заодно и с текстом.(Я — о «СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ»,,,) Думаю Вы не обидитесь, если я приведу несколько примеров: Ну, в слове «КРУТИТ» — ошибка техническая, нет буквы Т (написано КРУТИ) это понятно.Со второй строфы -сбивается ритм до самого конца. И вот ещё: «Дед тонкою периною постель стелил нам он». Тут ДЕД и ОН как — то не стыкуются. Если бы было: ДЕД ТРЯС, ПЫЛИЛ, ШУМЕЛ периною — постель стелил нам ОН, тогда всё понятно. Или вот:«Дед курит „козью ножку“, всё думал о своём.КУРИТи ДУМАЛ — тоже неверно.
    Курит, мечтая о своём, так было бы лучше. Следующая строфа снова начинается словом „ДУМАЛ“: „Я думал...“ и там же повторяется „я“. Было бы стихотворение ещё лучше, если бы вы кое -что подправили.Думаю, что моя критика пойдёт Вам на пользу. Желаю дальнейших успехов. С уважением, А, К.

    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы оставлять комментарии.

    ПРИЛЁТ ЖУРАВЛЕЙ 3 +3
    Верность под небесами 1 +3
    Осенний вечер 3 +2
    Сказ об олигархе 2 +2
    На бересте берёзы 0 +2




    Добавить прозу
    Добавить стихи
    Запись в блог
    Добавить конкурс
    Добавить встречу
    Добавить курсы