Каламбур-Чики
Сергей Шиповник Возрастные ограничения 18+
Типографский вариант книги Каламбур-Чики здесь:
http://www.lulu.com/shop/sergey-shipovnik/kalambur-chiki/paperback/product-24224351.html
ЧАСТЬ 1. КАЛАМБУР-ЧИКИ
РАБОТЯЩИЙ — существительное для женского рода.
***
Не тролль другому яму…
***
Дешевле убить, чем похоронить.
***
Лимонная кислота, которая не имеет никакого отношения к лимонам… Лимоны, которые не имеют никакого отношения к фруктам…
***
Если было бы просто, то и было бы просто.
***
Жаль, что мы не застанем тех дней, когда нашу историю будут отмечать юмором, а не скорбью.
***
Один дураком прикинулся, другой прикинулся дураком.
***
Здоровье – это твой комитет государственной безопасности. Если не станешь соблюдать правил – значит получишь репрессивные меры.
***
Смерть глупа. Не доверяй ей себя!
***
Тупое, но однако же явление.
***
Жизнь настолько скоротечна, что она вряд ли стоит того, чтобы по поводу нее особо заморачиваться.
***
Время проведенное на рыбалке в счет жизни не идет… А время, проведенное «на рыбалке» с любовницей не идет ни в какое сравнение!
***
Даже и не знаю, что лучше выбрать: свалиться с Луны, или рухнуть с дуба?
***
Если бы не интернет, то половины из тех, кто сейчас это читает, уже бы не было в живых. Ведь он: и мудрый советчик, и добрый попутчик.
***
Резать удобнее вдоль, чем поперек.
**
Меньше всего люди хотят слышать правду. Они догадываются, насколько она может быть жёсткой.
***
Как хорошо, что я один такой дебил! А все вокруг меня такие умные
***
Официант жалуется директору на клиента:
– Он уже всыпал себе в тарелку с харчо две перечницы чили, а ему опять «не остренько»!
– Тогда попробуйте предложить ему гвоздей, поджаренных на веретенном масле!
***
Время выбрасывать объедки, и время их подбирать…
***
Кольт сделал всех равными, а Цукерберг славными.
***
– Ну, и почему ты так решил?
– Да потому, что так решалось!
***
К. Малевич: «Каюсь, господа, допился до ЧЕРНОЙ ГОРЯЧКИ В КВАДРАТЕ».
***
ИЗ ПОЗДРАВЛЕНИЯ НА СЕРЕБРЯННОЙ СВАДЬБЕ:
25 лет правдами и полуправдами прослужил в воинских званиях: от ВЫКАБЛУЧНИКА до ПОДКАБЛУЧНИКА…
***
Ничто так не утешает стариков, как осознавание, того, что их внуки на порядок умнее, чем они сами.
***
Уж лучше пусть юмор будет ЧЕРНЫМ, чем СЕРЫМ!
***
– Добрый день! Это консалдинговая компания? Я по объявлению. А сколько вы будете платить РЕАКтивному менеджеру?
– РЕАКтивному?!!! Как минимум на 50% больше, чем КРЕАтивному!
***
Политическая близорукость на фоне экономической рукокрюкости.
***
– Здравствуйте, тетя Фая! Я пришел Вас поздравить с праздником 8 Марта.
– О, здравствуй, Абрамчик, как мило, проходи к столу! И что же, теперь ты решил таки подарить своей любимой тете этот прелестный лэп-топ?
– Нет, нет, тетя Фая, я хочу подарить Вам этот прелестный букет в интернете.
***
Когда нечего терять – рискуют собой,
а когда есть – рискуют другими.
***
Смерть – это нелепое недоразумение преследующее тебя всю жизнь.
***
Да, было хорошо, но если станет еще лучше – то тоже неплохо!
***
Сперва – за кусок сыра,
Затем за кусок мира.
***
АДОЛЬФ И ЕВА
Он импотент, она фригидна, и налево
Ходили вместе – как и в Ад – Адольф и Ева.
***
Много денег? Не забудь поделиться с адвокатом!
***
НАЗВАНИЯ СТАРЫХ ФИЛЬМОВ В СОВРЕМЕННОЙ ИНТЕРПРЕТАЦИИ:
Броненосец Потемкин – Бунт глухонемых
Остров сокровищ – Форс-мажорная заначка
Неуловимые мстители – Краснозадые ублюдки
Женщин обижать не рекомендуется – Со стервами шутки плохи
Ирония судьбы или с легким паром – Бухое запарево
А зори здесь тихие – Региональная глухомань
Бриллиантовая рука – «Брегет» олигарха
Берегись автомобиля – Угнать за 6 секунд
Карнавальная ночь – Угарная тусовка
Ширли-мырли – Шпили-вили
Место встречи изменить нельзя – МУР против мурки.
***
О, да, Россия уже поднялась с колен, только теперь она сидит на корточках в туалетно-зоновской позе.
***
Улетел бы на другую планету…
Но туда вот билетов нету.
***
ТОЛЬКО ТЕШАТСЯ:
– Говоришь, что ты нужна своим многочисленным подписчикам в инстаграме? Да у тебя же в нем фото десятилетней давности!
– Зато я пока еще в рабочем состоянии, в отличии от выставленного тобой на фейсбуке «рендж ровера», который уже лет десять, как не подлежит восстановлению!
***
Не держи других за дураков! Держи в неведении.
***
От ничтожества до уничтожества – всего одна «у».
***
ИЗ КАРМАННОГО СЛОВАРЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА:
РАБОТЯГА – рабочая тяга, используемая на ж/д путях.
***
На работе с понедельника по СРЕДу соСРЕДоточивался, соСРЕДоточивался… и к ПЯТнице чуть не сПЯТил с ума.
***
Тот, кто не любит евреев – не любит еще и кроме евреев.
***
ТРЕЗВЫЕ МЫСЛИ:
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, и медведя из берлоги, а уж бегемота из болота и подавно!
***
Не замечаешь собственных недостатков? Сними очки!
***
Чтобы вам
Смогли мы угодить,
Лучше вам
За это заплатить!
***
БЕДНЫЙ ЙОРИК
Валимся мы сидя, валимся мы лежа,
Стоя умираем, или просто так.
Падаем мы если вылезли из кожи,
Или потому что лезли Рейхстаг.
Негры умирают, белые и турки,
Южные корейцы. Чукчи – те в душе
Сорок лет (не больше) тлеют, как окурки,
Стойкости у чукчей мало вообще.
Блохи вымирают, дохнут тараканы
В муках подыхает дикий дикобраз,
Львы и леопарды, реки и вулканы,
В первый, не в который, и в последний раз.
Килька умирает в банке, прям в томате,
Вобла засыхает, полная икры.
Падает пехота, в гребаную матерь.
Валится охотник, сидя у норы.
Мечется качок, пытаясь из под штанги Голову просунуть, челюстью застряв.
Стойко умирают в прерии мустанги.
Пьяные пингвины, клювом в снег упав.
Чайки и медузы, горы и равнины,
Напрочь вымирают коршуны, грачи,
Корчатся в молитвах пасторы, раввины,
Гибнет волчья стая, взвывшая в ночи.
Я пока не в курсе – что нам с этим делать?
Как бороться с мором, как предотвратить?
Как не угодить в бесчувственное тело,
Может нам по свету вовсе не ходить?
Девственность земную может быть не трогать?
Мы ведь на поверку – жирный перегной,
Кирку в нас воткнет безропотный геолог,
Принцем датским скажет: Йорик, бедный мой!
***
Во сне жить проще! Там никакой ответственности.
***
Бесценное порнографическое наследие американского актера Микки Рурка: «Девять с половиной недель дикой охренеи».
***
Чтобы что-то придумать –
Не мешает подумать!
***
БелкИ,
ЖиркИ,
И уголькИ…
***
Кумир творит себе,
Творит…
Пока иной творит себе кумира.
***
Семейная жизнь похожа на тараканьи бега. У НЕГО в голове тараканы: «могу ведь и сбежать». У НЕЕ тараканы: «а только попробуй! »
***
Сложнее китайской грамоты есть только русский язык.
***
ЖЕНА:
– Да у тебя уже давно не стоИт!
МУЖ:
– На кого?
ЖЕНА:
– На меня!
МУЖ:
– Тогда и персонально прими мои сочувствия.
***
Пусть мне будет жарко или холодно, чем станет ни холодно, и ни жарко.
***
ГОЛОГРАММА – девушка со скромным декольте.
***
Воистину велик и могуч русский язык! Уж если всего на три буквы могут послать так, что не обрадуешься, тогда даже трудно представить, если пошлют на все тридцать три веселых буквы алфавита!
***
НА УРОКЕ БИОЛОГИИ, УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Китовая акула, дети, живет примерно столько же, сколько и человек, но за свою жизнь
она преодолевает расстояние до Луны и обратно.
ВОВОЧКА, С ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЫ:
– Марь Иванна! Что-то я никак не въеду – а зачем ей туда?!
***
Если тебе что-то неинтересно – это не значит, что оно не удивительное. Одного привлекает увидеть карнавал в какой-нибудь Гваделупе. Другого – сменить идиотского вида авто на еще более идиотского. Третью – укусить соседку за ухо, и посмотреть на результат. А, вот например белому медведю интересно часами стоять на льду, при шестидесятиградусном морозе, и ждать – когда же из проруби вынырнет нерпа? И вынырнет ли?!
***
С НОВЫМ ГОДОМ!
С НОВОЙ МОДОЙ!
В трусишках зайка, СЕРЕНЬКИХ, под елочкой дремал…
***
БАБУШКА ВНУКУ, СИДЯЩЕМУ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ:
– Много будешь знать – скоро ослепнешь!
***
Никто в природе не научился так изощряться в еде, как это делает человек. Ему позавидует даже домашняя кошка, которая обрекает мышку напоследок сплясать танец смерти.
***
КОЗА МОНСТРА – любимая женщина «крестного отца» тоталитарного режима.
***
Сила есть – ума НЕ БУДЕТ!
***
Станешь рыбу есть с головой,
Значит будешь дружить с головой!
***
Как – личность, так – еврей,
Как – еврей, так – личность!
***
Хочешь мира – готовься к войне…
ХОЧЕШЬ ЛЕТА – ГОТОВЬСЯ К ЗИМЕ!
***
Средняя продолжительность жизни растет, значит средняя продолжителность смерти уменьшается: не успеешь к черту в котелок нырнуть, как пора выныривать!
***
– Пап, а что можно понимать в колбасных обрезках?
– А то, Мойше, что это та же колбаса, только втрое дешевле.
***
Не желаете кому-либо подражать? Значит скоро начнут подражать вам.
***
Вот кому сегодня не позавидуешь, так это детям (до 21+). Ну и устроили же им дяди и тети лагерь саласпилс!
***
ПЕРЧАТКИ – паприка небольших размеров.
***
Сара, дорогая, не трать-таки мне нервы за мой же собственный счет!
***
ОПЕЧАТКА в учебном плане военной академии генштаба:… Министерство обороны СИРийской Федерации…
***
РЕКЛАМА В МЕБЕЛЬНОМ САЛОНЕ:
Мужчина предпочитает диван, женщина – кровать. Покупайте наши диваны-кровати, живите дружно!
***
ПОЧТИ ШЕКСПИРОВСКИМ ПЕРОМ:
Кто – человек? Придворный лицедей?
Он в маске мил и кроток, как ягненок,
Капризный и обидчивый ребенок…
А маску прочь – отъявленный злодей!
***
Люди ветшают. В отличие от своих изображений.
***
СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА
Пришёл один,
Уйду один,
Тускнея на закате.
«Ни бог,
Ни царь… »,
Ни господин,
Зато дорога – скатерть!
***
АКАДЕМИК:
–… и продолжительность жизни человека может достигать 120 лет!
АСПИРАНТ:
– Везет же некоторым.
***
Студенты дали прозвище завкафедрой высшей математики, имя которого Егор Филиппович – ПИФАГОР ПАРАЛЛЕЛЕПИ́ПЕДОВИЧ.
***
Пришел, как свеженький огурчик,
Ушел, как вялый помиДУРчик.
***
ГИМН НАРКОМАНОВ:
Улица, ты, улица широкая моя,
Травушка-ОТРАВУШКА зелененькая!
***
Как я нашел в себе талант?
А я и не искал!
Он за нос сам меня водил и за уши таскал.
Валил и ребра мне крушил,
Печенки отбивал…
Ночами мучил за гроши,
И этих не давал.
И отмахнуться от него
Никак не отмахнусь.
Да фиг с ним!
Пусть себе живёт,
И рядом будет пусть.
***
– Ну и как там в местах не столь?..
– Да, много не потерял, но и мало не показалось.
***
В чем отличие от заграницы?
В том, что там ты хоть ночью, хоть днем
Ощущаешь себя единицей,
А в России – НУЛЕЙШИМ КРУГЛЁМ!
***
Ректор открывает дверь в лабораторию, и видит сцену французской любви преподавателя и лаборантки:
– Простите, а что это?!
Парочка срочно сворачивает любовь, говорит препод:
– Извините, профессор, это мы кончали… лабораторную работу, ну и вот…
Лаборантка ректору кокетливым тоном:
– А еще, Владислав Аркадьевич, этот замок все время заедает… И именно в Вашей власти его поменять!
***
С кем ауканье, с той и откликанье.
***
Дорогие друзья! Сегодня на наше телевизионное автошоу мы пригласили одного из долгожителей столицы – Евграфа Спиридоновича Конокрадова. Поприветствуем!
– Евграф Спиридонович, скажите, как часто Вас останавливает автоинспекция?
– А она меня никогда не останавливала.
– Как? За все сто лет Вашего существования?!
– Да.
– Поразительно! Феноменально! Пожалуйста, аплодисменты в зале! Тогда Вам, как самому дисциплинированному водителю Москвы, вручается денежный приз в 10 000 рублей! Приз в студию! Извините, Евграф Спиридонович, тут вот зрители интересуются, а на какой марке авто Вы теперь передвигаетесь?
– А ни на какой, я вот уже все последние 99 лет ХОЖУ ПЕШКОМ!
***
В тесном одесском тролейбусе дама оглядывается и говорит пассажиру у себя за спиной: «Мужчина, ну и шо Вы так по мне проТЫКновенно замечтались? Вы тоже выхОдите, или я пошла?
***
Доктор Борменталь Шарикову:
– Вы, уважаемый, сожрали всю профессорскую селедку, и теперь стало нечем закусывать водку, а она, между прочим, в 30 градусов!
– Во-первых, водка должна быть в 40 градусов, и Дарья Петровна ее сама отлично готовит, а во-вторых, нечего было запрещать мне ходить в уборной мимо унитаза!
***
Ну, что ж, тогда давай по сто грамм для ХРЮбрости?
***
Чем тупее, тем доходчивее!
»**
Профессор Преображенский Швондеру:
– Во-первых, Вы мужчина, или женщина?
– Какая разница, товарищ? Она – Вяземская, это товарищ Пеструхин и товарищ Жаровкин. Товарищи Клара и Роза сидят внизу в джипе. А я лишь сутенер.
***
Родственники выпивают на поминках после похорон: «Ну, за избавление! »
***
– Дети, назовите героев Отечественной войны 1812 года.
Лес рук:
– Давыдов!
– Кутузов!
– Багратион!
– Хорошо, а еще? Ну, давай ты, Вовочка.
– А еще, Марь Иванна – Баклан, да Толик.
– Может быть все же Барклай-де-Толли?
***
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
– Хорошего понемножку.
ЖЕНСКАЯ:
– Ну и жмот!
***
– Вовочка, назови столицу Российской Федерации.
– Тамбов, Марь Иванна.
– А почему Тамбов?!
– А он самый знаменитый российский город. Вот Вам, пожалуйста мировой хит: «Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики-чики-чикита… »
***
САМАЯ КОРОТКАЯ СКАЗКА
О том, как заказчик не рассчитался с киллером.
Вот и сказке конец.
***
От пива и вина
Не сопьешься ни хрена,
А от русский водки
Шило будет в… глотке!
***
Где чешется – там и чеши,
Что пишется – то и пиши.
***
При «дорогом» Леониде Ильиче минтай был дешевым ($0, 5/кг), и его за рыбу не считали. А теперь, когда распробовали и посчитали, то он оказался впятеро ($2, 5/кг) дороже прежнего, Брежнева.
***
Важнейшее ленинское искусство – кино окончательно изуродовало индивидуума!
***
От «усилителя вкуса глютамат натрия» (Е621) может падать не только зрение, но и всё то, что твердо стоит.
***
– Дети, человек произошел от...?
Лес рук.
–… ну, давай ты, Вовочка.
– От обезьяны, от кого же еще!?
– Очень, очень хорошо. Тогда скажи – от кого обезьяна?
– От Дарвина, Марь Иванна.
– Почему?!
– Да, потому что он сам вылитая обросшая обезьяна!
***
Идти на панель ей было уже поздно. Пошла на паперть.
***
– Да на такие деньги можно накормить роту солдат!
– Или одного генерала.
***
Чтобы угодить, нужно угадать.
***
Принимали,
Обнимали,
Но и соки выжимали.
***
Бедные делят, а богатые разделяют. И властвуют!
***
Женщину и курицу берут… деньгами!
***
Ночной клуб «Жги калории! »
Все люди таковы,
И делают, как вы!
***
Докапываясь до правды, учти, что эта яма может стать твоей могилой.
***
ПЛЮрализм мнений – это когда толкают мнения собственные, и ПЛЮют на чужие.
***
При дорогом Леониде Ильиче хоть и были «сосиски странными», зато съедобными и дешевыми!
***
Не тратьтесь мстить врагам, остыл которых след!
***
Как говорят у нас в народе
После бессонной страстной ночи:
«Любовь приходит и уходит,
А кушать хочется, и… ОЧЕНЬ. »
***
ОПЕЧАТКА В СЛУЖЕБНОЙ ЗАПИСКЕ:
«В результате целенаТравленной работы аттестационной комиссии… »
***
У женщин слово «судьба» ассоциируется со словом «свадьба». А у мужчин – со словом «судья».
***
НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ:
Если дорога в Ад вымощена БЛАГИМИ намерениями, тогда какими же – дорога в Рай?
***
Таня работала раздатчицей в столовой у м. Новослободская. Каждый вечер я провожал ее домой с двумя сумками продуктов. Интересно, как она с этим справлялась до меня, если я у нее «первый»?! (Москва, 1983)
***
Не успел родиться – тут же виноват.
Не успел напиться – сразу акробат.
Не успел постричься – мигом отросли.
«Никуда не денешься от люб-ви! »
***
– Что есть «любовь»?
– Сначала сладкий хрен, а после – лютый перец.
***
Наводя свои порядки дома, в подъезде, в офисе, и т. д., не рискуйте их устанавливать в природе!
***
– Тогда почему ты меня сразу не бросил?
– Из гуманных соображений. Все-таки двенадцатый этаж…
***
Если девушка предложила остаться друзьями, значит ты снят с передовой, и передислоцирован в тыл.
***
Что ценой собственной жизни,
Что ценой собственной смерти –
Одинаково, вы уж поверьте!
***
Мужчине, чтобы стать звездой, может понадобиться целая жизнь. А женщине… целая ночь.
**"
– Во-первых, я не знаю, что у тебя на уме…
– А во-вторых?
– А во-вторых, я не знаю – есть ли он у тебя?
***
Очередь в морг за покойниками. На крыльцо выходит патологоанатом со скальпелем: «Кто следуюший? »
***
Китайский ресторан: мясо с рыбным вкусом, рис с соевым запахом, чай с зелёным оттенком. Официантка… с признаками жизни.
***
ОПЕЧАТКА В НАЗВАНИИ РЕФЕРАТА:
Кафедра госпитальной хирургии
Зав. кафедрой д. м. н., проф. Таранов Преподаватель к. м. н., асс. Крит С. В.
Реферат:
«МЕЖЁБЕРНАЯ НЕВРАЛГИЯ»…
***
Машины туда,
Машины сюда,
Машины, машины…
И хочешь залезть
От машин иногда
На сосен вершины!
***
Звонаря накрыло колоколом. Вызвали МЧС. Тук-тук:
– Звонарь, ты жив?
Тишина.
– Звонарь, ты живой?
Тишина… Сзади походит звонарь:
– Да живой я!
– О! Э! У! А, ты почему не в колоколе?
– А я что, идиот? Там темно и глухо!
***
– Мы не проститутки, мы девушки по вызову!
– А какая разница?
– Такая же, как между пассажирами и поездами. Одни томятся в ожидании, другие спешат по расписанию.
***
Не успеешь родиться – тут же виноват.
***
ПРИДУМКИ ГОСДУМКИ:
Мигалка приравнивается к дворянскому титулу, присваивается пожизненно, и передается по наследству.
***
Землю опутали многие-многие
Членисто-Ногие,
Членисто-Ногие!
И загрязняют Земли экологию
Членисто-Ногие.
Многие-многие.
***
– Было всегда некогда.
– А стало?
– Не всегда есть когда.
***
– Привет! Чего такой грустный?
– Да, с дня рождения иду.
– А что, мало наливали?
– Наоборот много, потому что на закуску была лишь картошка под шубой.
***
Не разбив яйцА, не… оседлаешь лошадь.
***
Рыба ищет где глубже,
А человек – с кем лучше!
***
– Как я смогу такое сказать, ведь это неправда?!
ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС:
– Не переживай, всемирного потопа не случится. Твоя неправда станет лишь еще одной молекулой в мировом океане лжи.
***
Звание чемпионов было достигуто методом проб и пробирок.
***
Дома вечером в постели:
– Ну я пошла, милый, спокойной ночи!
Муж в полудреме:
– Куда так поздно, Маша?
– Да, инстаграм…
Муж в полудреме:
– Им сто грамм, другим сто грамм…
Так и мне ничего не останется.
***
Сено, сено, косы, косы,
Сенокосы, сенокосы…
***
Мужик пришел домой протрезвевший и злой: “И что у нас сегодня за такой интимный вечер? Один мне три часа долбил: уважаешь-не уважаешь? Теперь другая достала: любишь-не любишь? Хоть в космос лети! ”
***
Жить в магазине,
Где море продуктов:
От апельсинов
До морепродуктов!
***
Оправдание найдется всегда: жизнь такая, а что было делать, а куда было деваться? И т. д.
Но строгий приговор суда…
Не строг лишь иногда.
***
Командир роты перед строем отчитывает солдата:
– Рядовой Горшков самовольно покинул расположение части и опоздал на вечернюю поверку. Двух дней не прошло, как Вы освободились с гауптвахты, и клялись, что такого больше не повторится. А что, Горшков, на деле?
– В кустах гражданская одежда была спрятана, товарищ капитан.
– Да не “наделИ”, а “на делЕ’!?
– Вот я и говорю, что гражданка лежала в кустах, ее и натянул.
– Вот болван! Трое суток ареста!
***
Опять зима!? А когда же лето!?
***
Украинец:
– Як умру, то поховайте
Мене на могилі,
Серед степу широкого,
На Вкраїні милій,
Щоб лани широкополі,
І Дніпро, і кручі
Було видно, було чути,
Як реве ревучий.
Русский:
– Вот убьют, похоронят,
И не будет меня,
И никто не узнает,
Где могилка моя…
***
Пища должна быть вкусная,
Желательно разноАрбузная,
Будет в итоге по жизни здоровье
Не бычье, пускай, так коровье!
***
От дефицита вдохновения он предпочитал вЫдохновение, сто грамм и солененький огурчик.
***
На салют
– Люди все куда идут?
– Не «куда», а на салют!
– Что же в нем хорошего?
– Красочно и дёшево,
Празднично и весело,
С танцами и песнями,
Соками, мороженным,
В общем, как положено!
Люди все куда идут?
– Так, понятно, на салют!
***
Не считай других дураками – многие всего лишь прикидываются.
***
Какими-никакими б коммунисты ни были, зато при них, хоть какие-никакие, но были туалеты.
***
Опечатка в реферате:
«Институт благоУродных девиц. »
***
– Здравствуйте, доктор!
– Здравствуйте, но я не доктор, я сантехник.
– Странно, а мы вызывали доктора…
– Ну, тогда пусть он в ваш унитаз сам и лезет!
***
На бога надейся, а сам не плашмя.
***
Не жили женато – нечего и начинать.
***
Возраст в мешке не утаишь.
***
Куриная слепота
Раз к окружающим становишься слепей,
И застревает
В перепонках
Слышимость,
То всё сложней
(От аллергии на людей)
Нейтрализуется
Кислотная повышенность!
***
Противовес – человек недовольный собственным весом.
***
Ну вот, кажется дела пошли в горло!
*****
ЧАСТЬ 2. СТИШУЛЬКИ-РАЗМЫШЛЮЛЬКИ
ЧЕРТИ ЧТО
Ну и сообщество! Чёрт знает что!
Чёрт побывал здесь в чертячьем пальто,
И написал на воротах коммент:
Очертенели вы, сил моих нет!
Дьявола вы не боитесь тут все –
Крутитесь в чертовом вы колесе,
Жаритесь пятками тут на углях,
Стыдно за вас, чёрт возьми, трах-бах-шлях!
Чертополохом питаетесь тут,
Пьете чертовски здесь всякую муть,
Прямо до чертиков, прям до черты,
На чертовщину лихи и круты.
Вас тут не дюжина – целая рать
К черту всех слать, гоготать и орать.
Всыпать бы вам, наказать вас чертей,
По пятьдесят иль по сотне плетей,
Чтобы боялись меня вы черта,
Так тут зажрались, что чёрт не чета!
© Сергей Шиповник, Черногория, Бар, осень 2015
***
ПОИГРАЕМ
– Хочешь, поиграем в “города”?
– Если проиграем, что тогда?
– Называю город свой – Баку.
– Ну, тогда Ёшкараламалакуку —
Там мы ели сочное рагу,
А потом нажрались коньяку;
С вертолета пьяные в дугу
Поливали тундру и тайгу…
– Ну, тогда в “бутылочку”, давай?
– Славная идея! Наливай!
***
ЗАСТОЛЬНАЯ КНИГА РЫБАКА И ОХОТНИКА НИЖНЕВОЛЖСКИХ ГУБЕРНИЙ. ИЗБРАННОЕ. ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ КОНЕВ… Вот предприниматель Конев.
У него аж три коня:
Девяностая девятка,
Да газель накрыл палаткой,
И какая-то ещё…
Мотоцикл, тот не в счёт.
А, забыл! Казанка-лодка,
Из Казани, так сказать,
Так вот с этой самой лодки,
С осетрины и селедки
Он теперь торгует водкой,
Кум царю, министру зять…
© Сергей Шиповник, Россия, Солодники, 1995
***
Один рыбак другому рыбаку —
Достал коньяк – давай по коньяку!
Другой рыбак ответил земляку:
А чё коньяк? Давай по косяку!
Да шо косяк? Курнул – и враз обмяк,
С него инфаркт, и может даже рак.
Давай с Любаней лучше подгульнем,
И про влюбляшки песню ей споем…
Приперлись к Любе, вроде как бы днем,
Да не пролезли: два в один проем!
© Сергей Шиповник, Черногория, лето 2019
***
ЗАСТОЛЬНАЯ КНИГА РЫБАКА И ОХОТНИКА НИЖНЕВОЛЖСКИХ ГУБЕРНИЙ. ИЗБРАННОЕ. ЧЕРНОЕ ЗОЛОТО…
Придут бывалочи гостечки,
А ты икры на стол с пол бочки!
Ещё с собой впридачу брали,
И никакой тебе морали.
Теперь её и вкус забыли:
Барыги с города наедут,
Берут, что свежую намыли,
За ними уж другие следом.
Да норовят все больше ведрами —
У них уже коны наметаны,
А с меньшим могут не возиться,
Чего с ней мелочью носиться?
И Женя первый спец по рыбе
Мыл на моих глазах икруху
В каком-то в дырочку корыте
Гонял дробиночки по кругу.
Он колдовал над чёрным золотом
Пересыпая солью молотой,
Рационально это стряпал,
Не проронив икринки на пол…
© Сергей Шиповник, Россия, Солодники, 1995
***
ДОЧКИ ИЛИ СЫНОЧКИ
В темном чулане – дочки.
В светлом чулане – сыночки.
А в полутемном двойняшки,
Те, что родятся в тельняшке.
Если получится в бане,
Или с утра на диване,
Может по три даже штуки
Вам, в ваши добрые руки.
Ну а придётся на столике —
Будут плодиться, как кролики.
© Сергей Шиповник, Черногория, Бар, осень 2015
***
ЗАСТОЛЬНАЯ КНИГА РЫБАКА И ОХОТНИКА НИЖНЕВОЛЖСКИХ ГУБЕРНИЙ. ИЗБРАННОЕ. ДРАМА ПРОВИНЦИАЛЬНОГО КОРРУПЦИОНЕРА…
А сегодня ничего не положили,
И подмышкою пакет не шелестит:
«Марфа, мы напрасно день прожили! »
Марфа, удрученная, смолчит.
Или вставит втык для профилактики:
Чтоб поменьше пузом торговал,
Отличал теорию от практики,
Чтобы и печатал, и… ковал.
© Сергей Шиповник, Россия, Солодники, 1995
***
ЭКСПЕРИМЕНТ
В могиле сыро и темно,
В могиле – там темно и сыро,
Но так вот уж заведено:
У всех отдельная квартира.
В могиле не отключат газ,
И электричества не нужно,
Не нужен также дров запас,
Какая бы ни злилась стужа.
В могиле лучше, чем в тюрьме –
Там нет подъёма, нет отбоя,
Не проведут эксперимент
Над беззащитным, над тобою.
Но я в могилу не спешу,
Я поживу ещё немножко.
Я по дорожкам похожу,
А, прежде выпью на дорожку.
© Сергей Шиповник, Македония, Охрид, июнь 2015
***
69(18+)
1. Решила тётя с дядей «шесть на девять».
– Ты, будешь «шесть», а я побуду «девять».
Но дядя тут же начал возмущаться:
– А че мы будем Западу уподобляться?
Давай как и обычно – «шестью-шесть»,
Не нужно на многоэтажку лезть,
Смотри попроще, ты на это дело –
Засунул, вынул, и храпи сопело.
Но тете той романтики хотелось,
Подумала: «Ну, хватит, натерпелась! »
– Не хочешь по хорошему и кротко?
Так получай по роже сковородкой!
2. Что ж? Дядя уши опустил, перевязал личину.
Решил: ну, ладно, буду дурачиной,
Давай, показывай свои шедевры,
С тобой поспорь – попортишь только нервы!
Прилег он на софу, молчит, не пикнет.
А тётя: что молчишь? Прильни ко мне, приникни,
Прочувствуй всю меня до самой глубины,
Получишь в ужин рюмку и блины.
Но дядя, в сих развратах неумелый,
Как зачерпнет он тетю ошалело,
Да, хорошо, инфарктов не случилось!
Но важно: «девять на шесть» получилось!
© Сергей Шиповник, Черногория, Бар, 2015
***
ВОСЬМОЕ МАРsА
Танечка, Оксанка, и Иринка
Как – то собрались на вечеринку.
Губки, щечки, носики, реснички –
В общем-то девчонки-симпатички.
Вызвали такси они к подъезду,
Звездаполяр мчит, машины вместо.
Вышел к ним в скафандре Звездалетчик,
Мол, слетаем к нам на огонечек.
Вместе потусуемся на Марсе,
Справим до утра Восьмое Марта,
Клёвые ребята-марсиане
Заждались нас в марсианской бане.
Прилетели. Все как будто чинно.
Вроде бы солидные мужчины.
Тот, кто самый главный – Марсиандр:
– Здрасьте, – и быстрей снимать скафандр.
– Ну, ребята, – говорит Иринка, –
Тут у Вас секс-клуб иль вечеринка?
Ни цветов, ни торта, ни подарков!
И, короче: в вашей бане жарко.
Молвила Оксана: – С вашим Марсом
Нам не увидать Восьмого Марта.
Ни стихов, и музыки, ни танцев –
Так что вам счастливо тут остаться!
– Эй, пилот, – ему сказала Таня, –
Не нужны такие нам свиданья.
Оправляй на Землю звездаполяр –
Мы стартуем с марсового поля!
Сергей Шиповник, Россия, Волгоград, весна 2007
***
КАК Я НАШЕЛ В СЕБЕ ТАЛАНТ
Как я нашел в себе талант?
А я и не искал!
Он за нос сам меня водил и за уши таскал.
Валил и ребра мне крушил,
Печенки отбивал…
Ночами мучил за гроши,
И этих не давал.
И отмахнуться от него
Никак не отмахнусь.
Да фиг с ним!
Пусть себе живёт,
И рядом будет пусть.
© Сергей Шиповник, Испания, Барселона, 2012
***
ОБОЛВАСЬКИНЫ ИМЕНИНЫ
Кот по кличке Оболваська
Именины отмечал.
Пригласил он киску Аську
В свой трехкомнатный подвал.
Угощал ее сарделькой
Из помойного ведра,
И, воды напившись в стельку,
Ей мурлыкал до утра:
«Любит Аську Оболваська
За ее искристый мех,
За прищуренные глазки,
За ее мяучный смех.
И ревнует, озверело,
Асю к каждому коту:
Их на нюх, чтоб не имела,
Не имела чтоб в виду! »
Сергей Шиповник, Россия, Волгоград, 2006
*****
СЛУШАТЬ (бесплатно, том числе можно СКАЧАТЬ) аудиокнигу «Маша и Комдив» (время звучания — 2 часа, 26 минут) по ссылке:
https://yadi.sk/d/DA8mNyM9mZ_KAg
ЧАСТЬ 3. МАША И КОМДИВ. РОМАНТИЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ В СТИХАХ
(все герои вымышлены)
(I)
Как-то надевая портупею,
Маша удивилась: “Ёшкин кот,
Почему я в талии худею,
Ну а грудь растет всё, да растет?!”
Падают прям навзничь офицеры,
Генералитет теряет речь,
А сержанты, словно пионеры
Прыгают в костер, и даже в печь!
Надо с этой грудью что-то делать!
Деморализация к чему?
Пишет Маша раппорт между делом
Главному Командующему.
У меня от вашей портупеи
Талия, как трость из камыша…
Так-то так, но я вздохнуть не смею:
Китель из ПэШа, плюс ПэПэШа…
Вы там разберитесь, тары-бары,
Если вам конечно же не лень:
Сделать на резинке шаровары,
Ну и на бретельках, чтоб ремень!
(Il)
Раппорт принесли с утра Комдиву,
Тот его обнюхал на духи…
Пригласить сюда бы эту диву
И хлебнуть на речке с ней ухи…
Шеф, как на права, сдает экзамен:
“Строго, Марь Васильна, не суди,
Приезжай увидеть всё глазами,
И артподготовку, здесь, пройди.
Тут у нас в штабном учебном центре
Курсы по подгонке портупей,
Вот… а без натуры мы не петрим,
Мыслим без натуры мы тупей.
Мы тебя научим: рыть окопы,
Прятаться от бомб тире гранат,
Штык-ножом подштанники, как штопать,
Как из фляжки пить, чтоб не в умат;
Как до блеска ядерную кнопку
Драить, и случайно не нажать;
Взвесить фронтовую обстановку,
Если вдруг предвидится рожать…”
Маша в шоке! Что он позволяет?
Крыс штабных бумажный крысолов!
Он и службы толком-то не знает,
Бред, и у меня внутри нет слов!
(III)
Машу потрясло слегка-немножко,
Думает: а фигля мне терять?
Сунула в сапог стальную ложку,
Если что — в лобешник, и линять.
С грудью этой надо что-то делать?!
Гибнет на плацу гвардейский полк.
Сзади рой десантников умелых,
Где-то на опушке воет волк.
Села в бронепоезд наша Маша
В роще на перроне запасном,
В полночь заступила третья стража,
И уснула Маша сладким сном…
И приснился ангел ей, хранитель — Статный молодой Кавалергард,
Девичьих сердечек обольститель,
В блеске аксельбантов и кокард:
“Нам, Машуля, пофиг все комдивы,
Разные комбриги, и тэдэ.
Мы вдвоем умчимся на Мальдивы
Там есть: и джакузи, и биде.
Там, где ты вздохнешь открытой грудью
В блузке с v-образным декольте,
Там, где про войну ты позабудешь
И тэпэ, Машуля, и тэдэ…”
(IV)
Утром, на перроне в Беларуси
С музычкой встречал ее Комдив,
Честью поприветствовал Марусю,
Выставил: табак, аперитив.
— Но я не курю герцеговину,
Я предпочитаю беломор…
— Это мы исправим, а к почину
Вот тебе герцеговина-флор.
— Да, но я не пью киндзмараули…
— Вот как? Это тоже пустяки,
Выстоишь с недельку в карауле,
Блажь всю эту сдует, как с руки!
Маша поняла: броню стальную
Носиком курносым не пробьешь!
— Что ж, аперитивчика хлебну я,
Да и беломор — как в горле нож.
Только я по части портупеи…
— Знаю, я Маруся, не спеши,
Я с утра при девушках робею,
Я люблю под вечер камыши.
Господи, на что он намекает?!
И проверив ложку в сапоге,
Выпила вино до дна от края,
Маша с папироскою в руке…
(V)
Речка в голубых аквамаринах,
Небо в перламутре жемчугов;
Тут же у костра сидит Мария;
Тут лежит Комдив, он варит плов.
— Я тебе скажу к примеру, Маша,
В свой блокнот запишешь, или нет?
В мире нет смелей, чем Раша наша,
Ведь ее боится целый свет!
Негры, папуасы и ...
(дальнейший текст произведения автоматически обрезан; попросите автора разбить длинный текст на несколько глав)
http://www.lulu.com/shop/sergey-shipovnik/kalambur-chiki/paperback/product-24224351.html
ЧАСТЬ 1. КАЛАМБУР-ЧИКИ
РАБОТЯЩИЙ — существительное для женского рода.
***
Не тролль другому яму…
***
Дешевле убить, чем похоронить.
***
Лимонная кислота, которая не имеет никакого отношения к лимонам… Лимоны, которые не имеют никакого отношения к фруктам…
***
Если было бы просто, то и было бы просто.
***
Жаль, что мы не застанем тех дней, когда нашу историю будут отмечать юмором, а не скорбью.
***
Один дураком прикинулся, другой прикинулся дураком.
***
Здоровье – это твой комитет государственной безопасности. Если не станешь соблюдать правил – значит получишь репрессивные меры.
***
Смерть глупа. Не доверяй ей себя!
***
Тупое, но однако же явление.
***
Жизнь настолько скоротечна, что она вряд ли стоит того, чтобы по поводу нее особо заморачиваться.
***
Время проведенное на рыбалке в счет жизни не идет… А время, проведенное «на рыбалке» с любовницей не идет ни в какое сравнение!
***
Даже и не знаю, что лучше выбрать: свалиться с Луны, или рухнуть с дуба?
***
Если бы не интернет, то половины из тех, кто сейчас это читает, уже бы не было в живых. Ведь он: и мудрый советчик, и добрый попутчик.
***
Резать удобнее вдоль, чем поперек.
**
Меньше всего люди хотят слышать правду. Они догадываются, насколько она может быть жёсткой.
***
Как хорошо, что я один такой дебил! А все вокруг меня такие умные
***
Официант жалуется директору на клиента:
– Он уже всыпал себе в тарелку с харчо две перечницы чили, а ему опять «не остренько»!
– Тогда попробуйте предложить ему гвоздей, поджаренных на веретенном масле!
***
Время выбрасывать объедки, и время их подбирать…
***
Кольт сделал всех равными, а Цукерберг славными.
***
– Ну, и почему ты так решил?
– Да потому, что так решалось!
***
К. Малевич: «Каюсь, господа, допился до ЧЕРНОЙ ГОРЯЧКИ В КВАДРАТЕ».
***
ИЗ ПОЗДРАВЛЕНИЯ НА СЕРЕБРЯННОЙ СВАДЬБЕ:
25 лет правдами и полуправдами прослужил в воинских званиях: от ВЫКАБЛУЧНИКА до ПОДКАБЛУЧНИКА…
***
Ничто так не утешает стариков, как осознавание, того, что их внуки на порядок умнее, чем они сами.
***
Уж лучше пусть юмор будет ЧЕРНЫМ, чем СЕРЫМ!
***
– Добрый день! Это консалдинговая компания? Я по объявлению. А сколько вы будете платить РЕАКтивному менеджеру?
– РЕАКтивному?!!! Как минимум на 50% больше, чем КРЕАтивному!
***
Политическая близорукость на фоне экономической рукокрюкости.
***
– Здравствуйте, тетя Фая! Я пришел Вас поздравить с праздником 8 Марта.
– О, здравствуй, Абрамчик, как мило, проходи к столу! И что же, теперь ты решил таки подарить своей любимой тете этот прелестный лэп-топ?
– Нет, нет, тетя Фая, я хочу подарить Вам этот прелестный букет в интернете.
***
Когда нечего терять – рискуют собой,
а когда есть – рискуют другими.
***
Смерть – это нелепое недоразумение преследующее тебя всю жизнь.
***
Да, было хорошо, но если станет еще лучше – то тоже неплохо!
***
Сперва – за кусок сыра,
Затем за кусок мира.
***
АДОЛЬФ И ЕВА
Он импотент, она фригидна, и налево
Ходили вместе – как и в Ад – Адольф и Ева.
***
Много денег? Не забудь поделиться с адвокатом!
***
НАЗВАНИЯ СТАРЫХ ФИЛЬМОВ В СОВРЕМЕННОЙ ИНТЕРПРЕТАЦИИ:
Броненосец Потемкин – Бунт глухонемых
Остров сокровищ – Форс-мажорная заначка
Неуловимые мстители – Краснозадые ублюдки
Женщин обижать не рекомендуется – Со стервами шутки плохи
Ирония судьбы или с легким паром – Бухое запарево
А зори здесь тихие – Региональная глухомань
Бриллиантовая рука – «Брегет» олигарха
Берегись автомобиля – Угнать за 6 секунд
Карнавальная ночь – Угарная тусовка
Ширли-мырли – Шпили-вили
Место встречи изменить нельзя – МУР против мурки.
***
О, да, Россия уже поднялась с колен, только теперь она сидит на корточках в туалетно-зоновской позе.
***
Улетел бы на другую планету…
Но туда вот билетов нету.
***
ТОЛЬКО ТЕШАТСЯ:
– Говоришь, что ты нужна своим многочисленным подписчикам в инстаграме? Да у тебя же в нем фото десятилетней давности!
– Зато я пока еще в рабочем состоянии, в отличии от выставленного тобой на фейсбуке «рендж ровера», который уже лет десять, как не подлежит восстановлению!
***
Не держи других за дураков! Держи в неведении.
***
От ничтожества до уничтожества – всего одна «у».
***
ИЗ КАРМАННОГО СЛОВАРЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА:
РАБОТЯГА – рабочая тяга, используемая на ж/д путях.
***
На работе с понедельника по СРЕДу соСРЕДоточивался, соСРЕДоточивался… и к ПЯТнице чуть не сПЯТил с ума.
***
Тот, кто не любит евреев – не любит еще и кроме евреев.
***
ТРЕЗВЫЕ МЫСЛИ:
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, и медведя из берлоги, а уж бегемота из болота и подавно!
***
Не замечаешь собственных недостатков? Сними очки!
***
Чтобы вам
Смогли мы угодить,
Лучше вам
За это заплатить!
***
БЕДНЫЙ ЙОРИК
Валимся мы сидя, валимся мы лежа,
Стоя умираем, или просто так.
Падаем мы если вылезли из кожи,
Или потому что лезли Рейхстаг.
Негры умирают, белые и турки,
Южные корейцы. Чукчи – те в душе
Сорок лет (не больше) тлеют, как окурки,
Стойкости у чукчей мало вообще.
Блохи вымирают, дохнут тараканы
В муках подыхает дикий дикобраз,
Львы и леопарды, реки и вулканы,
В первый, не в который, и в последний раз.
Килька умирает в банке, прям в томате,
Вобла засыхает, полная икры.
Падает пехота, в гребаную матерь.
Валится охотник, сидя у норы.
Мечется качок, пытаясь из под штанги Голову просунуть, челюстью застряв.
Стойко умирают в прерии мустанги.
Пьяные пингвины, клювом в снег упав.
Чайки и медузы, горы и равнины,
Напрочь вымирают коршуны, грачи,
Корчатся в молитвах пасторы, раввины,
Гибнет волчья стая, взвывшая в ночи.
Я пока не в курсе – что нам с этим делать?
Как бороться с мором, как предотвратить?
Как не угодить в бесчувственное тело,
Может нам по свету вовсе не ходить?
Девственность земную может быть не трогать?
Мы ведь на поверку – жирный перегной,
Кирку в нас воткнет безропотный геолог,
Принцем датским скажет: Йорик, бедный мой!
***
Во сне жить проще! Там никакой ответственности.
***
Бесценное порнографическое наследие американского актера Микки Рурка: «Девять с половиной недель дикой охренеи».
***
Чтобы что-то придумать –
Не мешает подумать!
***
БелкИ,
ЖиркИ,
И уголькИ…
***
Кумир творит себе,
Творит…
Пока иной творит себе кумира.
***
Семейная жизнь похожа на тараканьи бега. У НЕГО в голове тараканы: «могу ведь и сбежать». У НЕЕ тараканы: «а только попробуй! »
***
Сложнее китайской грамоты есть только русский язык.
***
ЖЕНА:
– Да у тебя уже давно не стоИт!
МУЖ:
– На кого?
ЖЕНА:
– На меня!
МУЖ:
– Тогда и персонально прими мои сочувствия.
***
Пусть мне будет жарко или холодно, чем станет ни холодно, и ни жарко.
***
ГОЛОГРАММА – девушка со скромным декольте.
***
Воистину велик и могуч русский язык! Уж если всего на три буквы могут послать так, что не обрадуешься, тогда даже трудно представить, если пошлют на все тридцать три веселых буквы алфавита!
***
НА УРОКЕ БИОЛОГИИ, УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Китовая акула, дети, живет примерно столько же, сколько и человек, но за свою жизнь
она преодолевает расстояние до Луны и обратно.
ВОВОЧКА, С ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЫ:
– Марь Иванна! Что-то я никак не въеду – а зачем ей туда?!
***
Если тебе что-то неинтересно – это не значит, что оно не удивительное. Одного привлекает увидеть карнавал в какой-нибудь Гваделупе. Другого – сменить идиотского вида авто на еще более идиотского. Третью – укусить соседку за ухо, и посмотреть на результат. А, вот например белому медведю интересно часами стоять на льду, при шестидесятиградусном морозе, и ждать – когда же из проруби вынырнет нерпа? И вынырнет ли?!
***
С НОВЫМ ГОДОМ!
С НОВОЙ МОДОЙ!
В трусишках зайка, СЕРЕНЬКИХ, под елочкой дремал…
***
БАБУШКА ВНУКУ, СИДЯЩЕМУ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ:
– Много будешь знать – скоро ослепнешь!
***
Никто в природе не научился так изощряться в еде, как это делает человек. Ему позавидует даже домашняя кошка, которая обрекает мышку напоследок сплясать танец смерти.
***
КОЗА МОНСТРА – любимая женщина «крестного отца» тоталитарного режима.
***
Сила есть – ума НЕ БУДЕТ!
***
Станешь рыбу есть с головой,
Значит будешь дружить с головой!
***
Как – личность, так – еврей,
Как – еврей, так – личность!
***
Хочешь мира – готовься к войне…
ХОЧЕШЬ ЛЕТА – ГОТОВЬСЯ К ЗИМЕ!
***
Средняя продолжительность жизни растет, значит средняя продолжителность смерти уменьшается: не успеешь к черту в котелок нырнуть, как пора выныривать!
***
– Пап, а что можно понимать в колбасных обрезках?
– А то, Мойше, что это та же колбаса, только втрое дешевле.
***
Не желаете кому-либо подражать? Значит скоро начнут подражать вам.
***
Вот кому сегодня не позавидуешь, так это детям (до 21+). Ну и устроили же им дяди и тети лагерь саласпилс!
***
ПЕРЧАТКИ – паприка небольших размеров.
***
Сара, дорогая, не трать-таки мне нервы за мой же собственный счет!
***
ОПЕЧАТКА в учебном плане военной академии генштаба:… Министерство обороны СИРийской Федерации…
***
РЕКЛАМА В МЕБЕЛЬНОМ САЛОНЕ:
Мужчина предпочитает диван, женщина – кровать. Покупайте наши диваны-кровати, живите дружно!
***
ПОЧТИ ШЕКСПИРОВСКИМ ПЕРОМ:
Кто – человек? Придворный лицедей?
Он в маске мил и кроток, как ягненок,
Капризный и обидчивый ребенок…
А маску прочь – отъявленный злодей!
***
Люди ветшают. В отличие от своих изображений.
***
СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА
Пришёл один,
Уйду один,
Тускнея на закате.
«Ни бог,
Ни царь… »,
Ни господин,
Зато дорога – скатерть!
***
АКАДЕМИК:
–… и продолжительность жизни человека может достигать 120 лет!
АСПИРАНТ:
– Везет же некоторым.
***
Студенты дали прозвище завкафедрой высшей математики, имя которого Егор Филиппович – ПИФАГОР ПАРАЛЛЕЛЕПИ́ПЕДОВИЧ.
***
Пришел, как свеженький огурчик,
Ушел, как вялый помиДУРчик.
***
ГИМН НАРКОМАНОВ:
Улица, ты, улица широкая моя,
Травушка-ОТРАВУШКА зелененькая!
***
Как я нашел в себе талант?
А я и не искал!
Он за нос сам меня водил и за уши таскал.
Валил и ребра мне крушил,
Печенки отбивал…
Ночами мучил за гроши,
И этих не давал.
И отмахнуться от него
Никак не отмахнусь.
Да фиг с ним!
Пусть себе живёт,
И рядом будет пусть.
***
– Ну и как там в местах не столь?..
– Да, много не потерял, но и мало не показалось.
***
В чем отличие от заграницы?
В том, что там ты хоть ночью, хоть днем
Ощущаешь себя единицей,
А в России – НУЛЕЙШИМ КРУГЛЁМ!
***
Ректор открывает дверь в лабораторию, и видит сцену французской любви преподавателя и лаборантки:
– Простите, а что это?!
Парочка срочно сворачивает любовь, говорит препод:
– Извините, профессор, это мы кончали… лабораторную работу, ну и вот…
Лаборантка ректору кокетливым тоном:
– А еще, Владислав Аркадьевич, этот замок все время заедает… И именно в Вашей власти его поменять!
***
С кем ауканье, с той и откликанье.
***
Дорогие друзья! Сегодня на наше телевизионное автошоу мы пригласили одного из долгожителей столицы – Евграфа Спиридоновича Конокрадова. Поприветствуем!
– Евграф Спиридонович, скажите, как часто Вас останавливает автоинспекция?
– А она меня никогда не останавливала.
– Как? За все сто лет Вашего существования?!
– Да.
– Поразительно! Феноменально! Пожалуйста, аплодисменты в зале! Тогда Вам, как самому дисциплинированному водителю Москвы, вручается денежный приз в 10 000 рублей! Приз в студию! Извините, Евграф Спиридонович, тут вот зрители интересуются, а на какой марке авто Вы теперь передвигаетесь?
– А ни на какой, я вот уже все последние 99 лет ХОЖУ ПЕШКОМ!
***
В тесном одесском тролейбусе дама оглядывается и говорит пассажиру у себя за спиной: «Мужчина, ну и шо Вы так по мне проТЫКновенно замечтались? Вы тоже выхОдите, или я пошла?
***
Доктор Борменталь Шарикову:
– Вы, уважаемый, сожрали всю профессорскую селедку, и теперь стало нечем закусывать водку, а она, между прочим, в 30 градусов!
– Во-первых, водка должна быть в 40 градусов, и Дарья Петровна ее сама отлично готовит, а во-вторых, нечего было запрещать мне ходить в уборной мимо унитаза!
***
Ну, что ж, тогда давай по сто грамм для ХРЮбрости?
***
Чем тупее, тем доходчивее!
»**
Профессор Преображенский Швондеру:
– Во-первых, Вы мужчина, или женщина?
– Какая разница, товарищ? Она – Вяземская, это товарищ Пеструхин и товарищ Жаровкин. Товарищи Клара и Роза сидят внизу в джипе. А я лишь сутенер.
***
Родственники выпивают на поминках после похорон: «Ну, за избавление! »
***
– Дети, назовите героев Отечественной войны 1812 года.
Лес рук:
– Давыдов!
– Кутузов!
– Багратион!
– Хорошо, а еще? Ну, давай ты, Вовочка.
– А еще, Марь Иванна – Баклан, да Толик.
– Может быть все же Барклай-де-Толли?
***
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
– Хорошего понемножку.
ЖЕНСКАЯ:
– Ну и жмот!
***
– Вовочка, назови столицу Российской Федерации.
– Тамбов, Марь Иванна.
– А почему Тамбов?!
– А он самый знаменитый российский город. Вот Вам, пожалуйста мировой хит: «Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики-чики-чикита… »
***
САМАЯ КОРОТКАЯ СКАЗКА
О том, как заказчик не рассчитался с киллером.
Вот и сказке конец.
***
От пива и вина
Не сопьешься ни хрена,
А от русский водки
Шило будет в… глотке!
***
Где чешется – там и чеши,
Что пишется – то и пиши.
***
При «дорогом» Леониде Ильиче минтай был дешевым ($0, 5/кг), и его за рыбу не считали. А теперь, когда распробовали и посчитали, то он оказался впятеро ($2, 5/кг) дороже прежнего, Брежнева.
***
Важнейшее ленинское искусство – кино окончательно изуродовало индивидуума!
***
От «усилителя вкуса глютамат натрия» (Е621) может падать не только зрение, но и всё то, что твердо стоит.
***
– Дети, человек произошел от...?
Лес рук.
–… ну, давай ты, Вовочка.
– От обезьяны, от кого же еще!?
– Очень, очень хорошо. Тогда скажи – от кого обезьяна?
– От Дарвина, Марь Иванна.
– Почему?!
– Да, потому что он сам вылитая обросшая обезьяна!
***
Идти на панель ей было уже поздно. Пошла на паперть.
***
– Да на такие деньги можно накормить роту солдат!
– Или одного генерала.
***
Чтобы угодить, нужно угадать.
***
Принимали,
Обнимали,
Но и соки выжимали.
***
Бедные делят, а богатые разделяют. И властвуют!
***
Женщину и курицу берут… деньгами!
***
Ночной клуб «Жги калории! »
Все люди таковы,
И делают, как вы!
***
Докапываясь до правды, учти, что эта яма может стать твоей могилой.
***
ПЛЮрализм мнений – это когда толкают мнения собственные, и ПЛЮют на чужие.
***
При дорогом Леониде Ильиче хоть и были «сосиски странными», зато съедобными и дешевыми!
***
Не тратьтесь мстить врагам, остыл которых след!
***
Как говорят у нас в народе
После бессонной страстной ночи:
«Любовь приходит и уходит,
А кушать хочется, и… ОЧЕНЬ. »
***
ОПЕЧАТКА В СЛУЖЕБНОЙ ЗАПИСКЕ:
«В результате целенаТравленной работы аттестационной комиссии… »
***
У женщин слово «судьба» ассоциируется со словом «свадьба». А у мужчин – со словом «судья».
***
НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ:
Если дорога в Ад вымощена БЛАГИМИ намерениями, тогда какими же – дорога в Рай?
***
Таня работала раздатчицей в столовой у м. Новослободская. Каждый вечер я провожал ее домой с двумя сумками продуктов. Интересно, как она с этим справлялась до меня, если я у нее «первый»?! (Москва, 1983)
***
Не успел родиться – тут же виноват.
Не успел напиться – сразу акробат.
Не успел постричься – мигом отросли.
«Никуда не денешься от люб-ви! »
***
– Что есть «любовь»?
– Сначала сладкий хрен, а после – лютый перец.
***
Наводя свои порядки дома, в подъезде, в офисе, и т. д., не рискуйте их устанавливать в природе!
***
– Тогда почему ты меня сразу не бросил?
– Из гуманных соображений. Все-таки двенадцатый этаж…
***
Если девушка предложила остаться друзьями, значит ты снят с передовой, и передислоцирован в тыл.
***
Что ценой собственной жизни,
Что ценой собственной смерти –
Одинаково, вы уж поверьте!
***
Мужчине, чтобы стать звездой, может понадобиться целая жизнь. А женщине… целая ночь.
**"
– Во-первых, я не знаю, что у тебя на уме…
– А во-вторых?
– А во-вторых, я не знаю – есть ли он у тебя?
***
Очередь в морг за покойниками. На крыльцо выходит патологоанатом со скальпелем: «Кто следуюший? »
***
Китайский ресторан: мясо с рыбным вкусом, рис с соевым запахом, чай с зелёным оттенком. Официантка… с признаками жизни.
***
ОПЕЧАТКА В НАЗВАНИИ РЕФЕРАТА:
Кафедра госпитальной хирургии
Зав. кафедрой д. м. н., проф. Таранов Преподаватель к. м. н., асс. Крит С. В.
Реферат:
«МЕЖЁБЕРНАЯ НЕВРАЛГИЯ»…
***
Машины туда,
Машины сюда,
Машины, машины…
И хочешь залезть
От машин иногда
На сосен вершины!
***
Звонаря накрыло колоколом. Вызвали МЧС. Тук-тук:
– Звонарь, ты жив?
Тишина.
– Звонарь, ты живой?
Тишина… Сзади походит звонарь:
– Да живой я!
– О! Э! У! А, ты почему не в колоколе?
– А я что, идиот? Там темно и глухо!
***
– Мы не проститутки, мы девушки по вызову!
– А какая разница?
– Такая же, как между пассажирами и поездами. Одни томятся в ожидании, другие спешат по расписанию.
***
Не успеешь родиться – тут же виноват.
***
ПРИДУМКИ ГОСДУМКИ:
Мигалка приравнивается к дворянскому титулу, присваивается пожизненно, и передается по наследству.
***
Землю опутали многие-многие
Членисто-Ногие,
Членисто-Ногие!
И загрязняют Земли экологию
Членисто-Ногие.
Многие-многие.
***
– Было всегда некогда.
– А стало?
– Не всегда есть когда.
***
– Привет! Чего такой грустный?
– Да, с дня рождения иду.
– А что, мало наливали?
– Наоборот много, потому что на закуску была лишь картошка под шубой.
***
Не разбив яйцА, не… оседлаешь лошадь.
***
Рыба ищет где глубже,
А человек – с кем лучше!
***
– Как я смогу такое сказать, ведь это неправда?!
ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС:
– Не переживай, всемирного потопа не случится. Твоя неправда станет лишь еще одной молекулой в мировом океане лжи.
***
Звание чемпионов было достигуто методом проб и пробирок.
***
Дома вечером в постели:
– Ну я пошла, милый, спокойной ночи!
Муж в полудреме:
– Куда так поздно, Маша?
– Да, инстаграм…
Муж в полудреме:
– Им сто грамм, другим сто грамм…
Так и мне ничего не останется.
***
Сено, сено, косы, косы,
Сенокосы, сенокосы…
***
Мужик пришел домой протрезвевший и злой: “И что у нас сегодня за такой интимный вечер? Один мне три часа долбил: уважаешь-не уважаешь? Теперь другая достала: любишь-не любишь? Хоть в космос лети! ”
***
Жить в магазине,
Где море продуктов:
От апельсинов
До морепродуктов!
***
Оправдание найдется всегда: жизнь такая, а что было делать, а куда было деваться? И т. д.
Но строгий приговор суда…
Не строг лишь иногда.
***
Командир роты перед строем отчитывает солдата:
– Рядовой Горшков самовольно покинул расположение части и опоздал на вечернюю поверку. Двух дней не прошло, как Вы освободились с гауптвахты, и клялись, что такого больше не повторится. А что, Горшков, на деле?
– В кустах гражданская одежда была спрятана, товарищ капитан.
– Да не “наделИ”, а “на делЕ’!?
– Вот я и говорю, что гражданка лежала в кустах, ее и натянул.
– Вот болван! Трое суток ареста!
***
Опять зима!? А когда же лето!?
***
Украинец:
– Як умру, то поховайте
Мене на могилі,
Серед степу широкого,
На Вкраїні милій,
Щоб лани широкополі,
І Дніпро, і кручі
Було видно, було чути,
Як реве ревучий.
Русский:
– Вот убьют, похоронят,
И не будет меня,
И никто не узнает,
Где могилка моя…
***
Пища должна быть вкусная,
Желательно разноАрбузная,
Будет в итоге по жизни здоровье
Не бычье, пускай, так коровье!
***
От дефицита вдохновения он предпочитал вЫдохновение, сто грамм и солененький огурчик.
***
На салют
– Люди все куда идут?
– Не «куда», а на салют!
– Что же в нем хорошего?
– Красочно и дёшево,
Празднично и весело,
С танцами и песнями,
Соками, мороженным,
В общем, как положено!
Люди все куда идут?
– Так, понятно, на салют!
***
Не считай других дураками – многие всего лишь прикидываются.
***
Какими-никакими б коммунисты ни были, зато при них, хоть какие-никакие, но были туалеты.
***
Опечатка в реферате:
«Институт благоУродных девиц. »
***
– Здравствуйте, доктор!
– Здравствуйте, но я не доктор, я сантехник.
– Странно, а мы вызывали доктора…
– Ну, тогда пусть он в ваш унитаз сам и лезет!
***
На бога надейся, а сам не плашмя.
***
Не жили женато – нечего и начинать.
***
Возраст в мешке не утаишь.
***
Куриная слепота
Раз к окружающим становишься слепей,
И застревает
В перепонках
Слышимость,
То всё сложней
(От аллергии на людей)
Нейтрализуется
Кислотная повышенность!
***
Противовес – человек недовольный собственным весом.
***
Ну вот, кажется дела пошли в горло!
*****
ЧАСТЬ 2. СТИШУЛЬКИ-РАЗМЫШЛЮЛЬКИ
ЧЕРТИ ЧТО
Ну и сообщество! Чёрт знает что!
Чёрт побывал здесь в чертячьем пальто,
И написал на воротах коммент:
Очертенели вы, сил моих нет!
Дьявола вы не боитесь тут все –
Крутитесь в чертовом вы колесе,
Жаритесь пятками тут на углях,
Стыдно за вас, чёрт возьми, трах-бах-шлях!
Чертополохом питаетесь тут,
Пьете чертовски здесь всякую муть,
Прямо до чертиков, прям до черты,
На чертовщину лихи и круты.
Вас тут не дюжина – целая рать
К черту всех слать, гоготать и орать.
Всыпать бы вам, наказать вас чертей,
По пятьдесят иль по сотне плетей,
Чтобы боялись меня вы черта,
Так тут зажрались, что чёрт не чета!
© Сергей Шиповник, Черногория, Бар, осень 2015
***
ПОИГРАЕМ
– Хочешь, поиграем в “города”?
– Если проиграем, что тогда?
– Называю город свой – Баку.
– Ну, тогда Ёшкараламалакуку —
Там мы ели сочное рагу,
А потом нажрались коньяку;
С вертолета пьяные в дугу
Поливали тундру и тайгу…
– Ну, тогда в “бутылочку”, давай?
– Славная идея! Наливай!
***
ЗАСТОЛЬНАЯ КНИГА РЫБАКА И ОХОТНИКА НИЖНЕВОЛЖСКИХ ГУБЕРНИЙ. ИЗБРАННОЕ. ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ КОНЕВ… Вот предприниматель Конев.
У него аж три коня:
Девяностая девятка,
Да газель накрыл палаткой,
И какая-то ещё…
Мотоцикл, тот не в счёт.
А, забыл! Казанка-лодка,
Из Казани, так сказать,
Так вот с этой самой лодки,
С осетрины и селедки
Он теперь торгует водкой,
Кум царю, министру зять…
© Сергей Шиповник, Россия, Солодники, 1995
***
Один рыбак другому рыбаку —
Достал коньяк – давай по коньяку!
Другой рыбак ответил земляку:
А чё коньяк? Давай по косяку!
Да шо косяк? Курнул – и враз обмяк,
С него инфаркт, и может даже рак.
Давай с Любаней лучше подгульнем,
И про влюбляшки песню ей споем…
Приперлись к Любе, вроде как бы днем,
Да не пролезли: два в один проем!
© Сергей Шиповник, Черногория, лето 2019
***
ЗАСТОЛЬНАЯ КНИГА РЫБАКА И ОХОТНИКА НИЖНЕВОЛЖСКИХ ГУБЕРНИЙ. ИЗБРАННОЕ. ЧЕРНОЕ ЗОЛОТО…
Придут бывалочи гостечки,
А ты икры на стол с пол бочки!
Ещё с собой впридачу брали,
И никакой тебе морали.
Теперь её и вкус забыли:
Барыги с города наедут,
Берут, что свежую намыли,
За ними уж другие следом.
Да норовят все больше ведрами —
У них уже коны наметаны,
А с меньшим могут не возиться,
Чего с ней мелочью носиться?
И Женя первый спец по рыбе
Мыл на моих глазах икруху
В каком-то в дырочку корыте
Гонял дробиночки по кругу.
Он колдовал над чёрным золотом
Пересыпая солью молотой,
Рационально это стряпал,
Не проронив икринки на пол…
© Сергей Шиповник, Россия, Солодники, 1995
***
ДОЧКИ ИЛИ СЫНОЧКИ
В темном чулане – дочки.
В светлом чулане – сыночки.
А в полутемном двойняшки,
Те, что родятся в тельняшке.
Если получится в бане,
Или с утра на диване,
Может по три даже штуки
Вам, в ваши добрые руки.
Ну а придётся на столике —
Будут плодиться, как кролики.
© Сергей Шиповник, Черногория, Бар, осень 2015
***
ЗАСТОЛЬНАЯ КНИГА РЫБАКА И ОХОТНИКА НИЖНЕВОЛЖСКИХ ГУБЕРНИЙ. ИЗБРАННОЕ. ДРАМА ПРОВИНЦИАЛЬНОГО КОРРУПЦИОНЕРА…
А сегодня ничего не положили,
И подмышкою пакет не шелестит:
«Марфа, мы напрасно день прожили! »
Марфа, удрученная, смолчит.
Или вставит втык для профилактики:
Чтоб поменьше пузом торговал,
Отличал теорию от практики,
Чтобы и печатал, и… ковал.
© Сергей Шиповник, Россия, Солодники, 1995
***
ЭКСПЕРИМЕНТ
В могиле сыро и темно,
В могиле – там темно и сыро,
Но так вот уж заведено:
У всех отдельная квартира.
В могиле не отключат газ,
И электричества не нужно,
Не нужен также дров запас,
Какая бы ни злилась стужа.
В могиле лучше, чем в тюрьме –
Там нет подъёма, нет отбоя,
Не проведут эксперимент
Над беззащитным, над тобою.
Но я в могилу не спешу,
Я поживу ещё немножко.
Я по дорожкам похожу,
А, прежде выпью на дорожку.
© Сергей Шиповник, Македония, Охрид, июнь 2015
***
69(18+)
1. Решила тётя с дядей «шесть на девять».
– Ты, будешь «шесть», а я побуду «девять».
Но дядя тут же начал возмущаться:
– А че мы будем Западу уподобляться?
Давай как и обычно – «шестью-шесть»,
Не нужно на многоэтажку лезть,
Смотри попроще, ты на это дело –
Засунул, вынул, и храпи сопело.
Но тете той романтики хотелось,
Подумала: «Ну, хватит, натерпелась! »
– Не хочешь по хорошему и кротко?
Так получай по роже сковородкой!
2. Что ж? Дядя уши опустил, перевязал личину.
Решил: ну, ладно, буду дурачиной,
Давай, показывай свои шедевры,
С тобой поспорь – попортишь только нервы!
Прилег он на софу, молчит, не пикнет.
А тётя: что молчишь? Прильни ко мне, приникни,
Прочувствуй всю меня до самой глубины,
Получишь в ужин рюмку и блины.
Но дядя, в сих развратах неумелый,
Как зачерпнет он тетю ошалело,
Да, хорошо, инфарктов не случилось!
Но важно: «девять на шесть» получилось!
© Сергей Шиповник, Черногория, Бар, 2015
***
ВОСЬМОЕ МАРsА
Танечка, Оксанка, и Иринка
Как – то собрались на вечеринку.
Губки, щечки, носики, реснички –
В общем-то девчонки-симпатички.
Вызвали такси они к подъезду,
Звездаполяр мчит, машины вместо.
Вышел к ним в скафандре Звездалетчик,
Мол, слетаем к нам на огонечек.
Вместе потусуемся на Марсе,
Справим до утра Восьмое Марта,
Клёвые ребята-марсиане
Заждались нас в марсианской бане.
Прилетели. Все как будто чинно.
Вроде бы солидные мужчины.
Тот, кто самый главный – Марсиандр:
– Здрасьте, – и быстрей снимать скафандр.
– Ну, ребята, – говорит Иринка, –
Тут у Вас секс-клуб иль вечеринка?
Ни цветов, ни торта, ни подарков!
И, короче: в вашей бане жарко.
Молвила Оксана: – С вашим Марсом
Нам не увидать Восьмого Марта.
Ни стихов, и музыки, ни танцев –
Так что вам счастливо тут остаться!
– Эй, пилот, – ему сказала Таня, –
Не нужны такие нам свиданья.
Оправляй на Землю звездаполяр –
Мы стартуем с марсового поля!
Сергей Шиповник, Россия, Волгоград, весна 2007
***
КАК Я НАШЕЛ В СЕБЕ ТАЛАНТ
Как я нашел в себе талант?
А я и не искал!
Он за нос сам меня водил и за уши таскал.
Валил и ребра мне крушил,
Печенки отбивал…
Ночами мучил за гроши,
И этих не давал.
И отмахнуться от него
Никак не отмахнусь.
Да фиг с ним!
Пусть себе живёт,
И рядом будет пусть.
© Сергей Шиповник, Испания, Барселона, 2012
***
ОБОЛВАСЬКИНЫ ИМЕНИНЫ
Кот по кличке Оболваська
Именины отмечал.
Пригласил он киску Аську
В свой трехкомнатный подвал.
Угощал ее сарделькой
Из помойного ведра,
И, воды напившись в стельку,
Ей мурлыкал до утра:
«Любит Аську Оболваська
За ее искристый мех,
За прищуренные глазки,
За ее мяучный смех.
И ревнует, озверело,
Асю к каждому коту:
Их на нюх, чтоб не имела,
Не имела чтоб в виду! »
Сергей Шиповник, Россия, Волгоград, 2006
*****
СЛУШАТЬ (бесплатно, том числе можно СКАЧАТЬ) аудиокнигу «Маша и Комдив» (время звучания — 2 часа, 26 минут) по ссылке:
https://yadi.sk/d/DA8mNyM9mZ_KAg
ЧАСТЬ 3. МАША И КОМДИВ. РОМАНТИЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ В СТИХАХ
(все герои вымышлены)
(I)
Как-то надевая портупею,
Маша удивилась: “Ёшкин кот,
Почему я в талии худею,
Ну а грудь растет всё, да растет?!”
Падают прям навзничь офицеры,
Генералитет теряет речь,
А сержанты, словно пионеры
Прыгают в костер, и даже в печь!
Надо с этой грудью что-то делать!
Деморализация к чему?
Пишет Маша раппорт между делом
Главному Командующему.
У меня от вашей портупеи
Талия, как трость из камыша…
Так-то так, но я вздохнуть не смею:
Китель из ПэШа, плюс ПэПэШа…
Вы там разберитесь, тары-бары,
Если вам конечно же не лень:
Сделать на резинке шаровары,
Ну и на бретельках, чтоб ремень!
(Il)
Раппорт принесли с утра Комдиву,
Тот его обнюхал на духи…
Пригласить сюда бы эту диву
И хлебнуть на речке с ней ухи…
Шеф, как на права, сдает экзамен:
“Строго, Марь Васильна, не суди,
Приезжай увидеть всё глазами,
И артподготовку, здесь, пройди.
Тут у нас в штабном учебном центре
Курсы по подгонке портупей,
Вот… а без натуры мы не петрим,
Мыслим без натуры мы тупей.
Мы тебя научим: рыть окопы,
Прятаться от бомб тире гранат,
Штык-ножом подштанники, как штопать,
Как из фляжки пить, чтоб не в умат;
Как до блеска ядерную кнопку
Драить, и случайно не нажать;
Взвесить фронтовую обстановку,
Если вдруг предвидится рожать…”
Маша в шоке! Что он позволяет?
Крыс штабных бумажный крысолов!
Он и службы толком-то не знает,
Бред, и у меня внутри нет слов!
(III)
Машу потрясло слегка-немножко,
Думает: а фигля мне терять?
Сунула в сапог стальную ложку,
Если что — в лобешник, и линять.
С грудью этой надо что-то делать?!
Гибнет на плацу гвардейский полк.
Сзади рой десантников умелых,
Где-то на опушке воет волк.
Села в бронепоезд наша Маша
В роще на перроне запасном,
В полночь заступила третья стража,
И уснула Маша сладким сном…
И приснился ангел ей, хранитель — Статный молодой Кавалергард,
Девичьих сердечек обольститель,
В блеске аксельбантов и кокард:
“Нам, Машуля, пофиг все комдивы,
Разные комбриги, и тэдэ.
Мы вдвоем умчимся на Мальдивы
Там есть: и джакузи, и биде.
Там, где ты вздохнешь открытой грудью
В блузке с v-образным декольте,
Там, где про войну ты позабудешь
И тэпэ, Машуля, и тэдэ…”
(IV)
Утром, на перроне в Беларуси
С музычкой встречал ее Комдив,
Честью поприветствовал Марусю,
Выставил: табак, аперитив.
— Но я не курю герцеговину,
Я предпочитаю беломор…
— Это мы исправим, а к почину
Вот тебе герцеговина-флор.
— Да, но я не пью киндзмараули…
— Вот как? Это тоже пустяки,
Выстоишь с недельку в карауле,
Блажь всю эту сдует, как с руки!
Маша поняла: броню стальную
Носиком курносым не пробьешь!
— Что ж, аперитивчика хлебну я,
Да и беломор — как в горле нож.
Только я по части портупеи…
— Знаю, я Маруся, не спеши,
Я с утра при девушках робею,
Я люблю под вечер камыши.
Господи, на что он намекает?!
И проверив ложку в сапоге,
Выпила вино до дна от края,
Маша с папироскою в руке…
(V)
Речка в голубых аквамаринах,
Небо в перламутре жемчугов;
Тут же у костра сидит Мария;
Тут лежит Комдив, он варит плов.
— Я тебе скажу к примеру, Маша,
В свой блокнот запишешь, или нет?
В мире нет смелей, чем Раша наша,
Ведь ее боится целый свет!
Негры, папуасы и ...
(дальнейший текст произведения автоматически обрезан; попросите автора разбить длинный текст на несколько глав)
Рецензии и комментарии